Uitlaatguusen

Guus ik ben je moe. Ik ben je kop moe, ik ben je nieuwe kapsel moe, ik ben je stem moe. Guus Meeuwis, met je liedjes. Het enige dat je siert Guus, is dat je de leer van Darwin aanhangt? Of wou je zeggen dat het toeval is dat je inzet op de slecht geëvolueerde Frans Bauer-fans. Niks tegen Frans overigens. Frans doet lekker zijn ding. Hand in geHANDicapten kameraden, leve Frenske 1. Maar jij, jij volgevreten scheefneukende, raarpratende, marktgerichte zakenmuzakant. Want dat ben je, en dat maak je Guus. Kots met een deuntje. B.a.g.g.e.r.
Inspiratieloze troep tot de vierde macht die je vomeert zodat het lijkt dat je gevoelig bent. Mwhuahhaha! Gevoelig. Ik heb het opgezocht in het Groot Tilburgs Woordenboek. Bij gevoelig staat: mislukte stufivreter die zijn brilletje scheef op zijn harses zet en denkt dat hij zich in kan leven in een pareltje dat Hazes ooit zong. By fucking far niet. Toegegeven je doet het goed. Goed genoeg om complete volkstammen te doen geloven dat er emotie in dat loze hoofd huist. Terwijl wij allebei godverdommegoed weten dat je rijk wordt over een lijk van iemand die wel wist wat de blues inhield. Wat is jouw blues Guus? Ik heb verder gebladerd Guus. Op jouw naam gezocht: Guus Meeuwis: Olofknörft die ut skonst is meepesaant zunne bakkus tege denne kaaibaand.
Je bent de Robbert van den Broeke van de muzak. NOG zo’n gehandicapte. Je hebt grotere tieten dan Yvon Jaspers, die wel je halfdebiele plattelandshalfzusje MOET zijn. Blijf vooral zingen Guus, of net doen alsof. Maar blijf goddomme beneden de rivieren, op plekken waar nog uit de trog gevreten wordt, riolering een zijtak van de maas is en vooral waar geen camera’s zijn. Wordt jubilaris op de Ossefeesten in Maasbree en rijg je daar zelf aan het spit. Appel in je muil is zuivere winst, voor ie-der-een.
Jij staat gelijk aan een figuur als  figuren als Johan Vlemmix en al die andere probeerplacenta’s met een jarenlange kledingachterstand en spraakgebrek die de status van incestueuze dorpsgek ontgroeid zijn en daarom de Randstad maar gaan plagen met die laffe teksten en die moeilijke lichamen. Vergeet alsjeblieft niet dat je exact in dezelfde categorie thuishoort dan de Deurzakkers, Mannekoor Karrespoor en al die anderen wiens succes afhankelijk is van het alcholpercentage in het bloed van de toehoorder, of het oprollend geheugenpatroon van de geriatrische patiënt in kwestie.
Wat bezielde je? In welk delirium zat je toen ‘kedengedeng’ opschreef? Welke slechte aardappeloogst had je achter je kiezen? Deed het mond- en klauwzeer zoveel pijn? Had Laurens Jan Brinkhorst beter zijn best moeten doen met preventief ruimen? Ik denk van wel Guus. Ik gun je Korsakov, echt. Uit naastenliefde, compassie. Zodat je vergeet dat je die baggertekst ooit op papier hebt gezet. En dat andere accuzure hoogstandje dan, Prins Pils de Tweede. ‘En kledingstukken die van jou of mij kunnen zijn?’ Verrekte Kelly. Kom er dan gewoon voor uit. Kledingkastnicht. Ik zal je niet verder om je oren slaan met die h.i.l.a.r.i.s.c.h. slappe teksten van je, maar dat je ooit een compleet achtergesteld gebied zover hebt willen krijgen dat ze ‘Brabant’ als volkslied wilde, zegt genoeg. Fuck dat. Brabants is geen dialect, het is een spraakgebrek. Wat lamme klanken uit een ongeletterd gebied waar voor de prinses Petracursus een tolk had moet worden ingevlogen. Dat er bij de A59 bordjes staan waarop staat: Matig Uw Snelheid, is niet uit het oogpunt van verkeersveiligheid. Het is puur sadisme dat wanneer je in het gat dat Tilburg heet valt, je godverdomme zult lijden ook. Terecht. Neem een voorbeeld aan Alexander Curly. Die maakte maar één tekstueel foutje. Die HAD moeten zingen Guus GA naar huus. En blijf vooral daar.

Advertenties
%d bloggers liken dit: